Пошлые анекдоты / Анекдоты про медведя и охотника. Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди. Самые смешные анекдоты на любые темы: про Вовочку, Чукчу, Штирлица, евреев и армян, Чебурашку и Чапаева, и других героев – коллекция лучших анекдотов Про охотника и медведя Про охоту и Ориентировочное время чтения: 2 мин.
Идут три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. Р: — Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота. У: — Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Г: — Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота. Вот эта ахота!!. Лежит мужик в больнице.
Весь в гипсе, только нос да глаза. Все интересуются, что случилось. Он рассказывает: - Я, вообще, охотник. Пошел я на охоту. Вижу норка. Я, туда "У-У", а оттуда заяц. Я его и подстрелил. Вижу нора побольше. Я, туда "У-У", а оттуда медведь.
Вижу нора огромная. Я, туда "У-У", а оттуда электричка Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идёт следом за ним с ружьём, в спину дышит.
Из чащи навстречу выскакивает медведь. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда Сзади тишина. Он снова повторяет: — Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной: — Иди сюда, блдь. Сзади раздаётся голос охотника на пол тона тише: — Нахй ты, мудак, его зовёшь?!.. Крадётся охотник с двухстволкой. Глядь — берлога. Ну мужик, не будь дурак, винтовку туда сунул, и бабах!!!
Однако не попал. Медведь оттуда вылезает — и за мужиком вдогонку. Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову. Вдруг впереди пещера — мужик туда. Вбежал в пещеру, медведь за ним. Из пещеры доносятся вопли, крики, удары, стоны, дикий мат, снова вопли Через несколько минут оттуда выносится изодранный мужик, изодранный медведь, затем выходит армянин и орёт вдогонку: — Эй ты, в шубе!!!
Попу мыть надо, да!!. В одной деревне близ леса всех жителей достал своими пакостьями медведь. Местные решили вызвать лучшего охотника,чтобы избавится от этого негодяя. Вызвали,договорились,и вот прячется охотник в засаде ожидая медведя. И вдруг из за спины охотника появляется медведь и тра..
Пролежал в больнице три месяца и сразу вернулся в лес за неоконченной работой. Злой и оскарбленный охотник спрятался получше того раза и ждал появления обидчика. И вдруг из за спины Лежит очень злой охотник в засаде загриммовавшись,ждёт жертву. Вдруг,кто-то похлопывает его по спине.
Смотит медведь -Слыш мужик ты точно охотник или педераст. Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок Медведь хватает охотника в охапку: — Съесть или изнасиловать. Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге.
Вскидывает автомат и Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит: — Разорвать или изнасиловать. Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: — Я знал, что тебе это понравится!
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают. У: — Хожу я по лесу, а прям на меня ахромный такой харный кабан. Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят -берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренныймедведь и бросился на охотников.
Чукча бросился наутек, за нимРусский, за ними — медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил,что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, раз-вернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Одна-ко, русский охотник — плохой охотник.
Зачем сейчас убивал медведя. Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его бу-дет. Кpадетcя охотник c двycтволкой напеpевеc. Глядь — беpлога. Однако, не попал. Медведь оттyда вылазит — и за мyжиком вдогонкy. Мyжик, бедняга, cкачет от него, бежит cломя головy.
Вдpyг впеpеди пещеpа — мyжик тyда. Вбежал в пещеpy, медведь за ним. Из пещеpы доноcятcя вопли, кpики, yдаpы, cтоны, дикий мат, pев, cнова вопли Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько.
Из берлоги выбрался разъяренный медведь. Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё. Чукча подходит и говорит: — Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако!
Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется. Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. Охотник задумался: "Ну, — говорит, — рассказывай свою новость".
Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился — из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя".
Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился — из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу".
И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая.
Мужик сходил на охоту и рассказывает: — Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно. Ты его убил или убежал? Один охотник жалуется другому: — Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац — и осечка!
Так радуйся, что не медведь! Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты. И в панике с кричит: — Люся, это всё! Что случилось, дорогой? Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца.
Откинулся блаженно на спинку дивана: — Фу-у-у, Отлегло. Обманули мужики: нет егеря в «Красной книге»! В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой. Летом было много работы, Поэтому бухать мужикам не разрешалось. Разговаривают два охотника: — Я попадаю в зайца на расстоянии 50 шагов.
Интересно, где ты находишь таких зайцев, которые ждут, когда ты отсчитаешь 50 шагов? Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой? Я без нее на охоту не смог бы ходить. Почему же ты сейчас без нее в лесу? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, Ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.
Беседуют две охотничьи собаки: — Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! Бросилась на зверя! Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу — Бежим, придурок!
Разговаривают двое мужчин: — Он на медведя с голыми руками ходил. Ух ты, че, охотник? Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя. Милый, ты где? А кто там так громко стонет? Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает другого: — Кого подстрелил?
Пару зайцев. Зачем тебе ежики? Теще на стельки, жене на воротник! Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл.
Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла! Третий: — А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила! Старый охотник делится опытом: — А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком. Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!
А потом? Судья: — Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? Подсудимый: — Я принял его за косулю. А когда вы поняли свою ошибку? Сидят у костра охотники, выпивают. Подходит местный егерь: — Мужики,налейте выпить. Да отвали, нам и самим мало.
Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита. Егерь засовывает руку, щупает и говорит: — Заяц русак, попался в капкан. Налили ему стакан. Тот выпил и опять руку в мешок: — Белка, убита пулей в глаз.
Ему стакан и так далее. Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них: — Это вы моего мужика вчера напоили!? Ну мы, а что? Возвратившись с охоты, муж говорит жене: — Дорогая, можешь радоваться, Теперь целый месяц мяса покупать не будем.
Спрашивает она. Встречаются три охотника. Один говорит: — Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота. Второй: — Идешь по лесу, видишь заяц бежит, ты его бац — вот это охота. Третий: — Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота!
Разговор двух охотников. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать. Нет, я. Вчера впервые в жизни ходил на охоту. Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает. Муж рассказывает. Долго ее не было, пошел ее искать.
Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! Оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но срать прекратить не могу. Сзади медведь подошол и начал жрать мое гавно.
Нее я срал, пока он не наелся! Поделиться в соц. Ещё публикации из этой рубрики: Анекдоты самые смешные свежие, улетные. Самые смешные свежие анекдоты. Свежие и смешные анекдоты, шутки до слез. Самые смешные до слез анекдоты. Если у человека все написано на лице, зачем требовать еще и QR-код?
Хорошие мужики на диване не валяются — самые смешные анекдоты По смотреть По читать По смеяться По желать. Что будем искать? Например, инфонет.
МУЖИК ТЫ ОХОТНИК ИЛИ ПИДОР@С . УБОЙНЫЙ Анекдот . .Прикольный Юмор.Поделиться:
Leave a Reply