Анекдоты про охоту. Папа, мы идем сегодня на охоту? - Hет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дpобь у себя из задницы. 2. 2. 2. Свежие, смешные и короткие анекдоты про охоту. Лучшие анекдоты с возможностью поиска и выбора случайных или самых смешных .
Был я один раз на рыбалке в Узбекистане, посреди Каракумов, на Айдаре. Занесло меня туда ближе к концу х, на базу отдыха геологов, по знакомству. Я там удочки свои развернул, ребята на них посмотрели, показали пальцем на поплавок и спросили - а это зачем?
Я удивился, ну, сказал, когда рыба клюнет он тонуть будет. Я забросил - он утонул. Надо же, подумал, наверное грузило тяжёлое - вытаскиваю, а там на каждом поводке по небольшой плотвице, грам на Поплавок действительно не нужен - забрасываешь и тут же вынимаешь плотву по числу крючков.
Плотву эту они за рыбу не считали - резали поперёк на куски у использовали их как наживку на судака. Как-то вечером на базе варили уху. С ударением на первом «у». Уток тоже вынули. Потом на этом бульоне сварили тройную уху, добавив в неё всё положенное. Плов сделали - туда пошла сваренная в ухе баранина и утятина.
Водки было Ночью меня, хорошо датого, разбудили и сказали, что надо срочно с этой базы убираться, потому что туда ехал местный секретарь райкома со своими блядьми. Но сначала надо кабана подстрелить - их кормить. Про эту охоту можно отдельную историю писать - четверо пьяных в жопу охотников, ночью, на острове, километра два на полтора размером, заросшем какими-то не то кустами, не то небольшими деревьями с жёсткими ветками и шипами, конечно же никакого кабана не завалили.
Хорошо ещё друг друга не перестреляли - стреляли в темноте, на звук в зарослях этой колючей дряни, друг друга не видя вообще. А кабан просто в воду сиганул и уплыл - за ним волна как за катером пошла. Красиво было, в лунном свете.
Прямо с этой «охоты» забросили они меня на другой остров, к Щукарю - как этого деда на самом деле звали я так и не узнал. Жил он там чуть не всё лето, пил не просыхая и промышлял судаков, потом выменивая их в местном рыбхозе на жерехов, икру которых солил на продажу. Вкуснейшая, кстати, икра оказалась.
Тёмного сине-фиолетового цвета. Мы там ей, трёхдневной, в основном водку и закусывали. Условия у деда были спартанские - палатка без пола видно было, что пол из неё был аккуратно вырезан - как он мне объяснил, а на хера мне палатка где я поссать не могу. Хорошо хоть раскладушку ему вместе со мной привезли.
Дед меня там тоже всё к охоте приспосабливал - уток настрелять, но я ни в одну так и не попал. Не понимаю почему - дробь всё время ложилась ближе, чем я целился. Рыбалка у деда была простая - наловить плотвы, нарезать поперёк, как селёдку режут, и потом эти куски наживить с вечера на перемёты на судака.
Утром снять пойманных судаков с перемётов, одного - на уху, за остальными приплывали рыбаки из рыбхоза. Судаки были до 10 килограм веса - я таких ни до, ни после не видел. Пока я был там, каждое утро плавал с дедом на резиновой лодке судаков с перемётов снимать.
Все руки ободрал, пока не научился ладонь им в жабры правильно засовывать - рука должна чётко входить между наружной крышкой жабер и наружной жаберной пластиной, а если попадёшь между жаберных пластин - вся рука в крови. Очень больно и заживает плохо. Опять же, никогда больше такого не испытывал - сидишь в этой лодке, на живых судаках, сверху ноги тоже судаками завалены почти до кромки бортов.
Промысел, короче, а не рыбалка. Дед интересный был. Украинец, много мне рассказывал о своих похождениях, перемежая рассказы любимой присказкой "Где хохол прошёл, жиду делать нечего". Дед этот на фотографии, в той самой палатке. Года через два знакомый, который меня туда отправил, рассказал, что Щукаря больше нет - его вместе с женой по пьянке расстрелял их сын.
Светлая ему память. Рассказал Старик. Нет, мы идём сегодня к окулисту, сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы. Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".
Ну, как вы себя чувствуете. Лучше, чем когда-либо, браво отвечает старичок, у меня летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор. Доктор подумал минутку и говорит: Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него. Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и Нуууу, это же невозможно, возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
Собственно, сказал доктор, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор Это получается, что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: Иди сюда Сзади тишина, он снова повторяет: Иди сюда!
Не то чтобы я особо любил это занятие, оно вечно возникало как-то попутно. Постоянно надо было куда-то резво шагать вдаль. Может, это генетическое проклятие какое - у меня род по отцу из уральцев. Транспортом их особо не баловали. Если уж пошлют куда-то, то за государственный счет и с билетом в один конец - то в ссылку на поселение, то в зону, то на фронт.
А вот пешком отмахать полсотни верст за день - это было нормально. Что на покос, что на болота за клюквой, по грибы, на рыбалку или охоту - чего не коснись, вечно выяснялось, что чем дальше забираешься, тем больше найдешь. А поленишься шагать - так и не добудешь ни хрена. Город Камышлов, где прошла большая часть моего детства, находится на старинном каторжном тракте.
По нему шли вот уж точно специалисты по дальней ходьбе - хоть до Сахалина. Именно в этих местах кандальникам с особо хорошей физической подготовкой приходила иногда здравая идея выдать спринт, весело позвякивая веригами, затеряться в глухих зарослях камышей и погрузиться на дно речное, торча наружу камышовой трубкой.
И фиг найдешь такого. В меру сил их ловили, поэтому - Камышлов. Методом естественного отбора оседало в местных глухоманях население, которое поймать трудно. Ребенком меня восхищали там перины. Они были набиты лебяжьим, гагарьим или гагачьим пухом, толщину имели примерно в метр, и погружаясь в них, очень хотелось прихватить с собой камышину, чтобы не задохнуться в глубинах.
Нырнув туда, понимал, что это какое-то чудо - комбинация шубы, печки и скафандра. В перине можно спокойно спать в градусный мороз, но и от жары защищает надежно. И ощущение блаженной невесомости, как в гамаке или в космосе. Оказавшись в перине из пуха гагары, я успевал представить себя Гагариным, прежде чем уснуть моментально.
Очевидно, что когда ссылали куда-нибудь, но давали возможность что-то унести с собой, брать надо было перину. С нею не пропадешь и на Северном полюсе. К концу х благосостояние этого города возросло настолько, что каждый уважающий себя, добычливый мужик обзавелся мотоциклом "Урал" с коляской.
Это стальное чудовище выглядело круто, пахло бензином за версту, а заправляли его не на заправке какой, а из обыкновенной бутылки или банки. Мы, дети, имевшие привычку повсюду чиркать спичками, прятали их в священном ужасе подальше при одном виде этого монстра, понимая, что может и бабахнуть.
Рычало и дребезжало это чудище жутко, особенно когда только что с завода - нужно было тысяч километров пробега, чтобы все металлические детали мотора притерлись друг с другу. Восхищал сам масштаб задачи - обогни половину планеты по расстоянию, и твой грозный Урал перестанет наконец греметь, сделается тихим и послушным, как покоренный мустанг.
Появление мотоциклов в этих семьях было своего рода революцией - дикие места, куда издревле надобно было шагать полдня, оказались достижимы за полчаса потрясающей тряски по грунтовым дорогам в колдобинах. Экипаж мотоцикла располагался так: за рулем конечно глава семейста, на заднем сиденье, крепко обхватив его и прижавшись, жена, как верная подруга крутейшего байкера, и по сути эти мужики и были ими - я до сих пор удивляюсь, как можно было не ебнуться по таким колдобинам на трехколесном мотоцикле, а у них получалось.
В коляске - восторженные дети числом до трех, вокруг нас плясали то окуни, то щуки, то белые грибы - в общем, вся добыча за день. Но мотоцикл - это было ненадолго. Им доезжали туда, где кончалась дорога. А дальше мы шли. Весь день. И разумеется, мы шли не ради самого процесса ходьбы, а чтобы куда-нибудь добраться.
Нечто самое восхитительное ждало нас в конце маршрута, и отнюдь не было нам обещано - тут скорее удача, чем более редкая, тем больше радовались. Но счастье начинало сиять нам и в пути, с малого - скопища белых и груздей начинались с робкой сыроежки, гроздья клюква - с куста малины, метровая щука - с плотвы, кабан - с утки.
Уралец, вооруженный мотоциклом Урал, двустволкой, ножом, удочкой и сетями, представлял собой грозное зрелище. Я думаю, даже медведи обсирались при его виде - во всяком случае, их мы не встретили ни одного, а вот кучи попадались в изобилии. Я думаю, раздай им по мотоциклу и винтовке к лету , пц бы пришел немецко-фашистким оккупантам еще в Белоруссии.
Прислать анекдот. Следующая стр. Анекдот про сестру, замужество, охотников игра слов - Слышал сеструха замуж собирается? За охотника? Анекдот про охотников, жену и внешность Охотники выпили и затеяли разговор о своих жёнах.
Первый: - Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами! Второй: - А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса. Третий: - Не знаю как у вас , а моя внешне на человека похожа Анекдот про охотников, рога циничный Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты: - Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
Анекдот про охотников и медведей Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит.
Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу.
Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу: - Вася , ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!! Анекдот про охотников, медведей и вазелин Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит, а навстречу медведь.
Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда-сюда - не стреляет ни хрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Анекдот про охотников и знакомства Бывает, сидишь в охотничьем домике, в дремучем лесу, до ближайшего жилья км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту , а там вылазит реклама типа "Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в метрах от вас". И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери Анекдот про зайцев, охотников игра слов Все зайцы передвигаются зигзагами.
Но самые хитрые из них стараются оказаться в зиге, когда охотник стреляет в заг. Анекдот про охотников, патроны и кабанов Разговаривают два охотника: - Ты, когда на кабана идёшь, какой патрон используешь? Анекдот про суд и охотников Судья на заседании в суде: - Итак, подсудимый, расскажите нам , почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый: - Я случайно принял его за медведя. Анекдот про охотников Охотник в полном снаряжении встречает приятеля. Анекдот про охотников Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит: - Эй, видел?! Второй: - Что?! Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму: - Ты видел?!
Идут дальше, и опять: - Ты видел?! Второй охотник решил сказать: - Да, видел! Анекдот про охотников и кабанов Охотник завалил огромного кабана, подходит егерь: - Лицензия на отстрел есть? С большим трудом они загрузили огромного зверя в машину егеря. Вот лицензия! Анекдот про охотников и лесбиянок Как в сибирской тайге бабы-охотницы обходятся без мужиков?
Смотри новый сериал: " Лес Бийский". Анекдот про рыбаков и охотников Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И тебе - хрен , а не рыбы! Политика конфиденциальности. На других языках. Анекдоты про охотников. Анекдотов : Буква : О. Указатель А-Я. Рубрикатор анекдотов.
Рубрики :. Про охотников. Игра слов. Про мужа и жену. Про девушек. Про секс. Про докторов. Про женщин. Про вовочку. Про одессу. Про жену. Про детей. Про девушек и парней. Про котов. Про евреев. Про мужчин и женщин. Про алкоголь.
Про школу. Про рабиновича. Про тёщу. Про студентов. Про женитьбу. Про новый год. Про россию. Про супружескую неверность. Про пьяных.
Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙПоделиться:
Leave a Reply